轉(zhuǎn)載|趙昱鯤:中國家長的“焦慮病”,是時(shí)候該治一治了

發(fā)表時(shí)間:2019-01-21 18:54

心理學(xué)認(rèn)為,焦慮來源于對不確定性的恐懼。育兒焦慮,則是父母對孩子成長不確定性的擔(dān)憂。

為了消除這種擔(dān)憂,父母總是忍不住要為孩子設(shè)計(jì)人生,報(bào)名各種補(bǔ)習(xí)班,禁止孩子玩游戲,還要求孩子不能有絲毫偏離。

本文作者趙昱鯤,是賓夕法尼亞大學(xué)的心理學(xué)碩士,也是一個(gè)6歲孩子的爸爸。他認(rèn)為:父母的責(zé)任從來不是為孩子準(zhǔn)備好一切,而是讓孩子有能力自己應(yīng)對瞬息萬變的未來......

01
別把“野貓”當(dāng)“老虎”


有些父母,先是焦慮孩子說話晚,

孩子會說話了,又焦慮孩子沒禮貌;

孩子有禮貌了,又焦慮孩子不會拼寫;

孩子會拼寫了,又焦慮孩子在班上不主動發(fā)言

······

總之,前面的焦慮剛消失,后面的焦慮便接踵而至。

焦慮有益還是有害,關(guān)鍵在于度——焦慮程度要與事情的危險(xiǎn)程度相匹配。

老虎會吃了你,非常危險(xiǎn);狐貍會吃你家的雞,使你的財(cái)產(chǎn)遭受重大損失;野貓會偷你家的魚,當(dāng)然也是一種財(cái)產(chǎn)損失,但你辛苦一點(diǎn)兒,多打點(diǎn)兒魚就彌補(bǔ)了。

面對這三種危險(xiǎn),你的焦慮水平應(yīng)該和它們對你造成的威脅相匹配:對老虎產(chǎn)生的焦慮最多,狐貍次之,野貓最少。

我曾看到一個(gè)故事,有位女生給在國內(nèi)的父母寫信說:

爸爸媽媽,我在美國一切都好,最近還交了男朋友。

他雖然只是初中畢業(yè),沒有工作,但是沒關(guān)系,我向同學(xué)借錢給他用,因?yàn)檎鎼凼菬o價(jià)的。

他比我大19歲,對我就像對女兒一樣疼愛,我很喜歡這種感覺。

他有時(shí)候不開心了會打我,但我不會怪他的,因?yàn)榭偸俏蚁热撬鷼獾?。他有很多愛好,比如滑雪?/span>

我們上周一起去滑雪,他把我拉上了黑道,我把兩條腿都摔斷了。所以,我現(xiàn)在是躺在醫(yī)院里給你們寫這封信……

好了,其實(shí)前面說的都沒有發(fā)生,我在美國一切都好,沒有交男朋友,身體也很好,只是這學(xué)期有一門功課沒有及格。

顯然,這位女生是怕父母對她有門功課不及格大發(fā)雷霆或者過于擔(dān)心,虛構(gòu)了前面那些更糟糕的場景。

先嚇一下父母,等父母擔(dān)心到了極點(diǎn),才說出她真正遇到的問題。

這時(shí),她的父母肯定已經(jīng)發(fā)現(xiàn),功課不及格這個(gè)以前他們非常擔(dān)心的問題(野貓級別),與女兒生命有危險(xiǎn)、摔斷了兩條腿、被老男人騙相比(老虎級別),其實(shí)算不上什么。

在孩子成長的過程中,總會出現(xiàn)這樣那樣的問題,而大多數(shù)問題,只屬于野貓級別。

從長遠(yuǎn)看并不會對孩子產(chǎn)生不利影響。

比如一次考試沒考好,對你安排的興趣班沒有興趣,和其他孩子在操場上打了一架……

如果你對一些影響不大、可以逆轉(zhuǎn)或者大幅減輕后果的問題,焦慮得好像生死攸關(guān)、前途命運(yùn)在此一舉。

這些過度焦慮,就是自找的。


02
為孩子做選擇時(shí),別忽視“機(jī)會成本”


我兒子今年6歲,家長們在一起聊得最多的就是給孩子報(bào)什么輔導(dǎo)班。

“現(xiàn)在小學(xué)都有要求,入學(xué)時(shí)必須認(rèn)識100個(gè)字,會做10以內(nèi)的加減法。幼小銜接必須要做啊,一起拼個(gè)班吧?!?/span>

這時(shí),我一般都是使大家掃興的那個(gè),這個(gè)也不報(bào),那個(gè)也不學(xué)。

于是,就有家長來勸我:“藝多不壓身,又不損失什么,對不對?”

還真不對。

孩子損失了其他選擇的機(jī)會,付出了機(jī)會成本。

機(jī)會成本是一個(gè)經(jīng)濟(jì)學(xué)概念,是指為了得到某種東西而要放棄的其他東西的最大價(jià)值。

一般來說,成年人哪怕不知道機(jī)會成本這個(gè)概念,在做選擇時(shí)也會本能地考慮機(jī)會成本。

比如,有人向你求愛、你會比較下其他潛在的追求者;你去找工作,收到公司offer,還會再看看有沒有其他公司想聘用你......

可一到育兒這件事上,父母就沒那么理性了。

英語、識字、數(shù)學(xué),哪個(gè)不重要?還有手工、鋼琴、少兒編程,不都應(yīng)該學(xué)嗎?但孩子的時(shí)間有限,你得確認(rèn)在有限的時(shí)間里,什么才是最重要的。

從長遠(yuǎn)看,決定孩子一生成就的到底是什么?

自主性、社交能力、創(chuàng)造力的作用,至少不比書本知識和考試能力的作用小,而這些能力的培養(yǎng)也需要時(shí)間和機(jī)會。

孩子本可以用上輔導(dǎo)班的時(shí)間自由玩耍,家長眼中的“瞎玩”,其實(shí)有不可替代的教育功能——

除了可以培養(yǎng)孩子的探索能力之外,最重要的是能鍛煉孩子自主選擇的能力,讓孩子慢慢學(xué)會自己做決定。

如果一個(gè)孩子整天被家長安排各種活動,在活動中又要聽老師指揮,怎么可能發(fā)展出自己做決定的能力呢?

如果孩子用這些時(shí)間在操場上、公園里和小伙伴一起瞎玩,那就更好了。

既可以鍛煉社交能力,又可以提高身體素質(zhì)。

哪怕就是發(fā)呆,也不是在浪費(fèi)時(shí)間,而是在靜修創(chuàng)造力。

因?yàn)槿税l(fā)呆時(shí)大腦并不是就關(guān)機(jī)休息了,而是啟動了“默認(rèn)模式網(wǎng)絡(luò)”,這個(gè)“網(wǎng)絡(luò)”正是創(chuàng)造力的來源。

為什么家長在投資、求職的時(shí)候都能考慮機(jī)會成本,一到孩子教育的問題上就對各種“能力提升機(jī)會”喪失了抵抗力,忽略了機(jī)會成本呢?

根本原因就在于對孩子未來的過度焦慮,使他們對各種機(jī)會的實(shí)際成本和真實(shí)收益無法做出理性判斷。


03
可以互相比較,不能以偏概全


我兒子上幼兒園時(shí),一位同班小朋友的家長對我說:“我家孩子太差了,沒有一點(diǎn)兒競爭力?!?/span>

這個(gè)小朋友非常活潑可愛,我很奇怪家長為何會說她太差:“她怎么太差了?我覺得她不比別人差啊。”

這位家長掏出手機(jī):

“你看看,這是她們班一個(gè)孩子畫的畫,多生動!我家孩子現(xiàn)在只會畫圈圈!

這是她們班一個(gè)孩子寫的日記,都會寫這么多字了,可我家孩子現(xiàn)在只會寫自己名字!

還有這個(gè)視頻,和她一起學(xué)鋼琴的孩子彈的,才5歲巳經(jīng)彈得這么好了。我家孩子呢?一叫她上鋼琴課就像要?dú)⒘怂频?!?/span>

“你說的好像不是同一個(gè)孩子吧?你讓自己孩子和畫畫最好的孩子比畫畫,和寫字最好的孩子比寫字,和彈鋼琴最好的孩子比彈鋼琴,當(dāng)然覺得自己的孩子不行啦。”

“不這么比還怎么比?難道和不會畫畫的比畫畫、和不會寫字的比寫字、和不會彈鋼琴的比彈鋼琴嗎?那不成了阿Q了嗎?”

“當(dāng)然不能那么比,你得和大部分人比啊?!?/span>

這位家長就是犯了取樣偏差的錯(cuò)誤,也就是以偏概全。

她在找老公時(shí),不會拿自己的老公和馬云比財(cái)富、和金城武比相貌、和愛因斯坦比智商、和C羅比身材,因?yàn)槔碇堑娜硕贾?,那不代表平均水平?/span>

卻特別容易把不同孩子的優(yōu)點(diǎn)集合到一起,成為傳說中的“別人家的孩子”。

“別人家的孩子”是一個(gè)和夢中情人一樣虛幻的人物。

要知道,這世界上除了“我的孩子”,就全是“別人家的孩子”,這相當(dāng)于要讓孩子一個(gè)人打贏全世界。

這公平嗎?孩子受得了嗎?

這樣不客觀的比較,只會給孩子帶來無法承受的壓力,對孩子的成長毫無裨益。

這些錯(cuò)誤,你在找老公或者買車的時(shí)候不會犯,為什么在孩子身上就會犯呢?

因?yàn)槟闾箲]了。

當(dāng)你對孩子的未來過度焦慮時(shí),會反復(fù)檢查孩子的各項(xiàng)指標(biāo),寧可往上比過了頭,也不能往下比松了勁。


04
孩子的大部分缺點(diǎn),都符合心理發(fā)展的規(guī)律


有些家長的心態(tài)比較開放,不和別人比較,沒有一定要讓孩子出人頭地或者達(dá)到父母的預(yù)設(shè)目標(biāo)的想法,可他們?nèi)匀唤箲]。

為什么呢?

讓我們來聽聽這些家長的心里話——

1.抱怨不聽話

“我就沒見過這么不聽話的孩子!

不許他吃零食,他偷偷吃;不許他看電視,他偷偷看?,F(xiàn)在還學(xué)會了說謊,明明偷吃了薯片,還在口里嚼呢,竟面不改色地說‘我沒吃啊’。

這樣下去怎么得了啊!”

2.抱怨性格內(nèi)向

“他明明認(rèn)識這個(gè)小朋友,都走到人家旁邊了,就是不和人家打招呼。

都拿起人家的樂高一起玩了,就是不敢和人家說句話。

這可怎么辦哪?內(nèi)向的孩子多吃虧?。 ?/span>

3.抱怨不愛學(xué)習(xí)

“我家孩子一點(diǎn)兒毅力都沒有,無論什么特長班學(xué)了一兩次就不愿意去了。

唯一最感興趣的就是玩游戲,手機(jī)奪也奪不下來。

這將來上學(xué)了,難道也要把他送去電擊治網(wǎng)癮嗎?”

其實(shí),這些家長不僅不用焦慮,反而應(yīng)該恭喜自己:孩子是我親生的,不是機(jī)器人生的!

請你想象一下:

如果孩子3歲就能捧著《唐詩三百首》反復(fù)吟誦,4歲就坐在桌前做數(shù)學(xué)題;

你給他報(bào)興趣班,他就歡天喜地地練到鋼琴五級、圍棋九段;

你讓他不吃薯片,他就不吃薯片

······

那你生的還是人類寶寶嗎?

其實(shí),這些貌似很嚴(yán)重的“缺點(diǎn)”,并不是孩子的問題,而是家長不了解孩子社會性發(fā)展的規(guī)律。

比如,對于1-3歲的孩子來說,在一起不交流、各玩各的并不是因?yàn)樾愿駜?nèi)向,發(fā)展心理學(xué)稱其為“平行游戲階段”,是從單獨(dú)游戲到社交類游戲的過渡,是孩子成長過程中的正?,F(xiàn)象。

再比如說謊。

2-4歲的孩子,語言能力快速發(fā)展,但還分不清什么是事實(shí)、什么是想象。

所以,當(dāng)看見孩子吃薯片而孩子說“我沒吃”時(shí),并不是孩子在說謊,而更可能是在想:“糟了,我希望媽媽沒看見我在吃薯片?!庇谑蔷兔摽诙觯骸拔覜]吃薯片?!?/span>

孩子并不是要故意騙你,而只是在表達(dá)自己的愿望。

再過一段時(shí)間,孩子或許會說更能自圓其說的“謊”了——

你也應(yīng)該暗自慶幸,因?yàn)檫@說明孩子的社會認(rèn)知能力提升了,能猜到別人的想法,開始和你進(jìn)行道高一尺魔高一丈的智力競賽了。

我當(dāng)然不是鼓勵(lì)、縱容孩子說謊,只是想勸慰各位父母,天底下沒有從來不說謊的孩子。

尤其在孩子心理發(fā)展的早期,說謊是正常的,因?yàn)楹⒆幼约憾疾恢雷约涸谡f謊。


05
孩子就應(yīng)該不理性、很貪玩


兒童的大腦發(fā)育有個(gè)特點(diǎn)。

主管情緒的那部分發(fā)展得很快,所以孩子喜怒哀樂各種情緒一點(diǎn)兒不少,但主管理智(理性分析、決策、抑制沖動)的那部分發(fā)展很慢,要到20歲以后才發(fā)育成熟。

所以,孩子做事蠻不講理、撒潑耍賴,不是因?yàn)樗拘灶B劣,更不是要故意和你對著干,而是因?yàn)樗睦碇悄X尚未發(fā)育成熟,沒有能力對各種沖動進(jìn)行衡量與抑制。

要求幾歲的孩子嚴(yán)謹(jǐn)自律、懂事講理,和孩子剛學(xué)會走路就要求他完成5公里越野一樣,都屬于拔苗助長,危害極大。

其次,孩子其實(shí)是最愛學(xué)習(xí)的,因?yàn)槿祟愂亲钜蕾噷W(xué)習(xí)的一種動物。

人類不像小馬,生下來就會跑,也不像小老鼠,出生一周就能自己找吃的。

人類寶寶生下來只會吃奶、哭和睡覺。

而人類最主要的生存優(yōu)勢——強(qiáng)大的大腦,需要漫長的時(shí)間才能發(fā)育成熟,學(xué)習(xí)則是促進(jìn)大腦發(fā)育的必要手段。

所以,人類大腦天生就進(jìn)化得非常鼓勵(lì)學(xué)習(xí)。

既然進(jìn)化鼓勵(lì)學(xué)習(xí),就應(yīng)該讓我們非常喜歡學(xué)習(xí)才對,為什么今天一說起學(xué)習(xí),孩子的第一反應(yīng)是“學(xué)習(xí)是苦差事”呢?

因?yàn)閷W(xué)習(xí)的方式改變了。

大腦的學(xué)習(xí)方式是在人類漫長的進(jìn)化過程中發(fā)展出來的,主要是為了解決幾萬年前老祖宗生活中的實(shí)際問題,比如打獵、采集、求偶,而非現(xiàn)在的寫字、編程、彈鋼琴、學(xué)英語。

所以,凡是與遠(yuǎn)古時(shí)期相關(guān)的生活方式,大腦就比較喜歡,這也是為什么孩子們大多熱衷于爬樹、游泳、玩泥巴、過家家,還有傻乎乎地到處瘋跑——

這些其實(shí)都是在學(xué)習(xí)如何解決遠(yuǎn)古時(shí)期作為一個(gè)成年人要面對的問題。

就在這瞎玩、亂玩的過程中,孩子的大腦在迅速發(fā)育,他們對世界的認(rèn)識體系在快速搭建。


06
我們不必改正孩子所有的缺點(diǎn)


我的孩子做作業(yè)拖延時(shí),我就想起我自己,在寫這本書時(shí)也是各種拖延;

孩子在彈鋼琴遇到一個(gè)挫折就要放棄時(shí),我就想起我自己,在研究中遇到一個(gè)阻礙就輕易放棄了;

孩子在我們不給他買玩具而哭鬧時(shí),我就想起我自己,為了多年前未達(dá)成的一個(gè)心愿,至今耿耿于懷·····

區(qū)別只是在于,我比孩子的能力更強(qiáng),所以他遇到的那些困難,在我看來可以輕而易舉地解決——

“不就這么點(diǎn)兒作業(yè)嗎?這一段鋼琴是有點(diǎn)兒難,但一小時(shí)的功夫你都下不了嗎?一個(gè)玩具就哭鬧成這樣,你還有沒有出息?”

當(dāng)我遇到寫書、研究這些問題時(shí),我不會這么責(zé)怪自己,卻未曾想到作業(yè)、鋼琴、玩具對于孩子的挫折,一點(diǎn)兒不比寫書、研究、舊日遺憾對我的挑戰(zhàn)小。

如果我可以輕易地原涼自己,為什么不能原諒孩子呢?

你不會有完美的人生,也就不該奢望有完美的孩子。孩子有這樣那樣的缺點(diǎn),一方面,這是大自然的奇妙設(shè)計(jì)。

更重要的是,他是你親生的。


07
把孩子視為“薛定諤的狗”


邪惡的奧地利物理學(xué)家薛定諤,想象出一只充滿暗黑能量的盒子,里面關(guān)了一只無辜的貓。

這只盒子里有放射性元素,有一半的可能會觸發(fā)一個(gè)機(jī)關(guān),把貓殺死。這只貓現(xiàn)在到底是死的、還是活的呢?

不知道。

如果一定要問,答案是“既不活也不死”,或者說“既活又死”。

但如果你打開黑盒子,你會看到這只貓要么是活的,要么是死的。

換句話說,如果你不去碰(觀察)這只貓,它有兩種可能性同時(shí)存在,但如果你去碰(觀察)它,它的狀態(tài)就坍縮為一個(gè)了。

當(dāng)孩子呱呱落地時(shí),一無所知,一無所能,怎么就慢慢長成了那個(gè)淘氣鬼?怎么就變成了一個(gè)穩(wěn)重、負(fù)責(zé)、努力、對社會有貢獻(xiàn)的人?

薛定諤的狗,就是育兒中最神奇的一點(diǎn)——

你的孩子有無限的可能性,未來可以成為各種狗(銷售狗、程序狗、護(hù)士狗、科研狗、創(chuàng)業(yè)狗......),但最終,他只會成為一種狗。

當(dāng)然,他也可能成為一條“斜杠狗”(斜杠青年,擁有多種職業(yè)或多元身份的人)。

以上翻譯成人話就是:

你的孩子有無限多種可能的人生,但最后在現(xiàn)實(shí)中,他只會走一條人生之路。

你要面對的只是一個(gè)薛定諤的狗,而不是薛定諤的貓。

薛定諤的貓面對的是生死問題。

薛定諤的狗要面對的,不過是方向問題。

學(xué)文科還是學(xué)理科?不喜歡金融、計(jì)算機(jī),卻喜歡畫畫?這些問題都不影響其人生的本質(zhì)。

哪一種更好?真的很難講。

也許在你眼中,獵犬就是比哈巴狗好,黑狗就是比白狗好,可是你的狗寶寶也許不這么想。

無論哪一種人生,都自有其獨(dú)特的價(jià)值和歡樂。而這些選擇,遠(yuǎn)沒有你想象的那么沉重。

更何況,不管你怎樣焦慮,你都不可能消除生命成長的不確定性。

那么,為什么不擁抱這個(gè)不確定性呢?

所以,請放下你的焦慮,讓孩子去做一只薛定諤的狗。

讓TA去體驗(yàn)探索未知世界的驚奇,讓TA去感受在不斷地試錯(cuò)與校正中完善自我。

【作者:趙昱鯤,清華大學(xué)社會科學(xué)學(xué)院積極心理學(xué)研究中心辦公室主任、幸??茖W(xué)實(shí)驗(yàn)室副主任】

【來源:本文摘自趙昱鯤《自主教養(yǎng):焦慮時(shí)代的父母之道》,轉(zhuǎn)載自微信公眾號“武志紅”(wzhxlx)】

本文轉(zhuǎn)載自中國德育,如有侵權(quán)請聯(lián)系


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